سری سوم

موضوع: <-PostCategory-> برچسب:اس ام اس , مناسبتی , جک , خنده , جالب , اس ام اس , hs hl hs , sms , zan , ck , dfn , میبد , ]j , چت , ]j v,l , چت روم , ldfn ]j , میبد چت , ldf,; , میبوک , l[hlu l[hcd ldfn , جامعه مجازی میبد , بیا تو , fdh j, , میبدی , ldfnd , hpln l,gd , احمد مولی , hpln l,gh , احمد مولا , ldf,n kd,c , میبد نیوز , ldfn lh , میبد ما , میبد بالا , ldfn fhgh , studiox , سفعیهخط , tdv,c Hfhn , فیروز آباد , ده آباد , ni Hfhn , چتروم , ]jv,l , چت میبد , ]j ldfn , میبوک چت , meybokchat, meybook , mebook , golestan , سیستم گلستان , پیام نور میبد , پیام نور اردکان dhl k,v ldfn , dhl k,v hvn;hk , ardakan , اردکان , aivs dcn شهر یزد , یزد , یزدی , یزد چت , اشکذر , تفت , مهریز , طبرس , زارچ , یزدی , یزد ما , نائین , صدوق , شاهدیه , اشکذر چت , اردکان چت , میبدی ها چت , طبرس چت , نائین چت , تفت چت , یزدی ها چت , اس ام اس سری سوم , سری سوم , خنده بازار ,

کابینه زندگی مشترک :

زن : وزیر سلب آسایش

شوهر: وزیر کار

مادرزن: وزیر جنگ

مادر شوهر: وزیر اغتشاشات

خواهر زن : جاسوس دوجانبه

خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی

پدرزن: وزیر ارشاد

پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی.

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم

راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:

کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...

بعد یهو ولش کنین!اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید

تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه

یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا ؟

عوض اینکه مثل گاو همینجوری بری پایین یکم فکر کن

خوب اسکول شورت پاش بوده

غضنفر تو عروسيش گم ميشه دنبالش ميگردن ميبينن رفته تو ميني بوس جابگيره !

دلنوشته دختران مجرد

از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد

ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !

يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش شهرامه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش

یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف ! گردن هیدرولیک دزدگیر مجیک جفتک پالان چرمی بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک فروشی محصول ۲۰۱۲ شرکت غضنفر

مطالعات انجام شده نشان می دهد 89 % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!

روز جهانی توالت بر شما توالت بازها و محبان فراغت در تالار اندیشه تبریک باد

دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه

محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن

غضنفر تو صف نانوایی بود که نانوا میگه نذار دیگه پشت سرت کسی‌ وایسه ،بهش نون نمیرسه

غضنفر هم هرکی‌ میاد میگه جلوی من وایسا اون پشت سر من نون بهت نمیرسه.

پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده

عزیزم.میای خونه مون؟

اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن

اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵ ۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !

یه دوست آلمانی دارم اومده بود ایران، نصفه شب قلبش درد گرفت

بردیمش بیمارستان، پرستاره میگه سکته کرده؟

میگم پ نه پ دیدیم خوابه یواشکی اوردیمش ختنه ش کنیم!

قبلنا پشه ها دست و گردن میخوردن ، الان لب میخورن ! .. ترسم از آیندست .. ما هم که خواب سنگین !

دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگن بارداری!

یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟

با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم

خدایا همش گفتیم "راضی ایم به رضای تو"

این یه بار تو رضایت بده به رضای ما...

میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده از هرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه...

سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه

اگه تو ماشینی و می بینی پسره با دوست دخترش وایستاده كنار خیابون..... كنار پاش ترمز بزن و داد بزن بگو ( دیگه نبینم به من زنگ بزنیا... ) بعد هم گازشو بگیر و برو

ثابت شده این کار خیلی حال میده

خدایا پاره شدیم از خوشحالی و زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!

موسي با عيسي سر يه دختر تاس مي ندازن؛ عيسي تاس رو ميندازه و جفت شش مياره...... بعد موسي تاس ميندازه و جفت هشت مياره!!!!

عيسي ميگه: آخه بي جنبه! يه دختر ارزش معجزه داشت؟؟!!

به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت و رفت و واسه ما چیزی نذاشت

هر مطلبی به ذهنم خطور میکنه میبینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن

یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست

یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم اومده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!!

هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!|

این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،

اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،

جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!

من الان موندم سی سال دیگه به نوه ام چه جوری توضیح بدم

که بابا بزرگِم با یه ریالی یه نون می خریده!

همه چی تو این مملکت شونصد برابر شده از برکت وجود تورم! ولی همچنان جایزه برنامه نود (از دو سال پیش) همون سیصدهزار تومنه !!!

عادل جان رسیدگی کن یه کاری نکن بگیم : نودِ داریم؟!

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟

یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!

وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!

وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!